| 小妖朵朵 的个人资料艾紫朵朵照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
3月17日 痛阴沉的白天.暗涌的黑夜. 我看不见我的明天. 一个纯净的孩子 . 没有绝望 ,因为破碎 ,仰望天空 . 天空是灰色的.好在于我穿了彩色的衣裳, 所以看起来,还不至于太坏. 很多往事远走高飞. 坠落.该以怎样的姿势.才会优美,从容 . 忘记.该用何种面容,才不会悲伤,淡然......
1月11日 —*……%（#·￥…… 11号了，已经11号了…意味着再过两天我就要坐在考研的战场上了。有些期待，期待赶紧解脱。更多的是不安，畏惧，恐慌……害怕做不出题，害怕考不上，害怕回家……
这些天来，我不敢开手机。我怕收到诸多鼓励与祝福的信息。我愧对那么多关心我的人。尤其是我的父母。我不敢想象如果我落榜他们会有多失望。可是结果是早已注定的了。我没有好好学习。事实就是这样的。我考不上了。我后悔，我懊恼，我不心甘。我觉得自己都要崩溃了。我背负的压力好大好大。我知道，父母虽然从来没有说过我一定得考上那样的话，可是他们一直都是对我抱希望的。他们相信他们的女儿是最聪明的。
那天妈妈给我打电话说，她请算命先生算过了，我有80%考上的可能。我的妈妈，居然为了我去算命，这是我没有想到的。妈妈是从来不相信这档子事的。电话这头，我不敢吭声，我不敢告诉她，现在我连20%把握都没了。悔恨，心酸，一起涌上心头。我连哭的勇气都没了。一个不懂得珍惜的人是没有资格去流泪的。
明天的明天的明天，我就要上考场了，除了一颗空荡的心，我一无所有。我真的一无所学。
爸爸妈妈，原谅我吧……
事到如今，我别无选择了。 12月25日 妈妈，生日快乐
我出生于八0年代。 那是一个相对美好而温情的年代。 二十一年前的某个太阳升起的清晨。阳光出奇的好，甚至有些耀眼。 那一天，她做了母亲。 那一年，她二十二岁。 一个美丽而温婉的女子。 在生命的轮回里，她拥有了一个女儿。 我一直无法想象母亲那一刻的心情。每当我问及，她总是但笑不语。她说当我做母亲的那天，自然会有所顿悟。 我出生的那年的夏天，躁热而骚动。外婆因病去世。 我能想象得到妈妈隐忍的泪水和无声的崩溃。她是那个家庭最乖巧最听话的孩子。她失去了她的母亲。这个世界上最疼爱她的人去了。 她仍是一个孩子，母亲眼里的孩子。可是终于成空。世界白茫茫一片，心在哪里都是一样。我不知道母亲是以怎样的勇气忍耐下来的。 她说那时我是她唯一支持。我是她的希望。 时光如雁翼般轻轻滑过。 慢慢地长大和苍老。 在某个鸟声如洗的清晨，看着镜子里的自己，仍然是一张纯白素净的脸，眉目里却有太多母亲的影子。 我知道我正走过她曾走过的年轻。 我们一直不像其他母女那样亲近，我们更像淡泊如水的君子之交。 疏离的，不是很靠近的，但一直在彼此身边，一个转身的距离。 母亲偶尔与我对话。不同于姐妹，不同于朋友，也不同于普通意义上的母女，我也说不清楚，也许就介于此间吧。体贴而天真的语言，我们从彼此身上寻找快乐与温情。冷静而理性的对话，我们从彼此身上看到勇气、力量。 有时也会生气，也会冷战。对彼此不理不睬。却从未停止关心。 高考前的一个星期， 爷爷奶奶相继去世。我一直忘不了那些天，母亲坐在奶奶房里瘦削而沉默的身影，以及因哭泣而颤抖的双肩。 我知道她在怀念她的亲人。痛到无法呼吸的怀念。我也知道最后每个人都是要孤独，但想到有一天她也会离开我，一如爷爷奶奶离开我们那样的离开我，终于无声地流下眼泪来。继而歇斯底里。 爷爷奶奶的离开，对我们产生的影响极其深重。 我相信这种怀念，不会随着时间消失，而是会成为一种沉默的苍凉。 它使尚未成熟的我对爱和生死，第一次有了反省和体会。 一瞬间长大。 隐藏在血液里的叛逆并没有在青春期突然间迸发。 我一直沉静的长大。 我知道我必须经营出一种积极向上的人生，给每一个爱我的人。必须！ 始终坚定而勇敢。一如母亲和奶奶，这些家族里善良，母性而坚强的女子。 我知道我承载的不仅仅是自己的梦想…… 以前妈妈生日的时候总是在家里给她庆祝的。后来上了大学， 当我通过电话对她说生日快乐的时候，她愕然。电话线那头静默了好久。 我知道她哭了。 我的眼里流下她的泪。 她太清楚我是一个天性冷漠的孩子。我过度独立执拗的性格曾一度使她无措。 我们一直对太亲密太深刻的感情怀有恐惧。 我们恐惧生命里随时的消失。太深刻的感情是生命中无法承受之轻。那种突然失去的感情，我们是怕的。我们不具备承受的能力。对于感情我们是太容易深陷的人，所以一直控制它。希望它能够得到救赎。可是，那一瞬间，她感动了。仅仅是因为一句简单的生日快乐。 我忽然发现自己一直以来是多么吝于表达感情的人。 那一刻，我忽然明白了一个母亲的心。 谁言寸草心，报得三春晖。 我知道，我和她，我们两个一直是相爱的。 死生契阔，她是我的前世，我是她的今生。我们一直深爱着彼此。 这么多年后，时光辗转反侧，经历了诸多人情冷暖，逐渐明白了父母对自己的爱，是唯一不会有条件和计较的感情。 那个柔弱的女子，美丽的躯体蜕变出两条生命。这是不惜代价的彻底的感情。 每一个女人都会这样做。这是她们共同的幸福和痛苦。 当我以后也有了一个小女儿的时候，我要告诉她，我的爱；我要告诉她，外婆对我的爱。 我要告诉你，我的爱。 我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
后记：真的觉得自己是个感情冷漠的人。一直以来，都觉得自己的父母还年轻，还不需要我的照顾与关心。对于父母的爱，我也一直没有感受到，从未说出口。直到今天，妈妈的生日，我才知道我有多么地爱他们，多么地离不开他们。我们永远不知道手中的时间还有多长，消失是很容易的事。所以，趁我们的父母尚健，好好地去爱他们吧。 妈妈，生日快乐！
12月21日 如果~~只因如果我的心是忧郁的 只因我的世界是蓝色的
如果我的微笑是牵强的 只因我的感情已经苍白
如果我的眼神无法掩饰哀愁 只因中毒 已经太深 11月27日 丢了什么我低着头，沿着小路一路找一路找。我又丢了东西。你给我的。只剩下手上孤零零的环咧着大嘴在嘲笑。嘲笑我以后再没有东西可丢了。 傍晚的风很冷，顺着耳旁吹进我的身体里。我狼心狗肺的遗失了一件又一件的纪念。我就这么漫不经心漠不在意的打发了一段又一段的过往。面带微笑的忘记一个又一个的表情。你说我不懂珍惜。 我失望的坐在冰凉的石凳上开始哭。开始想念。我陆陆续续的什么都不再剩下。 我哭着哭着哭够了，哭着哭着哭累了。擦干眼泪，抱着棉衣往回走。 我在想，你的那个BIKINI美女能否经受得起寒风的刺骨。入秋的时候我好象就发现她已经溜走了。 我的脆弱噶然而止。只一个转身我就开始冷漠。 你知道的，其实什么也没有发生。 11月14日 路向北，心往南 今年的冬天冷得可怕，听说这次是全市统一供暖，以后就别想以前那舒坦美滋滋温暖日子了。搞什么搞嘛，在我呆在北方的最后一个冬天里还让我受这种折磨。郁闷ING……
这些天每天都在宿舍里窝着，身子骨都像散架了一样，看来这清闲日子也不是那么好过的。心里也是忐忑不安的。怨自己浪费了那么多的时间。想它下雪了。那样我可以理直气壮地不用去自习了。也许我再也没有机会看到这一片白茫茫的世界了。广东的冬天是没有雪的。那些可怜的孩子，从来只有从电视上或画报上才能看到那晶莹剔透在空中飞舞的雪精灵了。相比之下，我是比较幸运地了。我的家乡湖南偶尔也会下雪的。不过没有北方这么壮观，这么张扬，通常是今儿下隔天就化了。不能称之为真正意义上的大雪。毕竟还是下了。我不知道我为什么不想回湖南，虽然那里是我曾经生长了十七年的地方。也许就是因为去年寒假回家吧，一个月的假期，整整下了三十天的雨，下得人心里都起毛了。心情也湿漉漉的，怎么也拧不干。记得那个时候我是多么虔诚地能离开这个南方的小城啊。可是现在，我又有点想回家了。人是个矛盾的组合体。我承认。
又想去看一场风景了。去一个陌生的地方。很早以前就知道躺在异地的月光下才能看到最辽远的夜色，才能更深刻地想起最亲爱的人。流出的眼泪可以灌溉出来年一岁的枯荣。可是我又是那么地懒，我甚至不愿意踏出宿舍门半步。只好在自己的梦中流浪了。
我做过一个梦，梦见乘着火车上向北。大部分的细节已经记不清了。只记得自己的心里好像有很多很多的难过。从来我坐火车的时候都不爱说话。无论是卧铺还是硬座，面对的是怎样的人，以怎样的表情。我喜欢戴形式各异的帽子，用凌乱的长发遮住大半边的脸。这样心里才会踏实。我一直认为自己是一个缺乏安全感的人，无论是精神还是物质。
梦中我好像流泪了。也许是寂寞难耐，也许只是纯粹地想哭了。我也不知道。很多事情我是不知道原因的，就那么做了。我记得上一次产生这样的眼泪，还是与他电话时说及鄙视二字。觉得委屈，便流了一把奢侈而又回味不清的泪。也许委屈不过就是——为了博取自己的怜悯。意思是恳求多日不能正视自己的自己，说你好好看看我吧，我活着，又热烈。
我活着，又热烈。体内有诡异物体盘亘。医生面对验血单复杂的细目，一再面有难色。既然每一个指数都正常，那么最后便又说你知道这个世界，有太多是我们医学所不能解释的。也许你只是神经衰弱而已。神经衰弱。我终于知道了。折腾了半天他们就告诉我这个结果。庸医。我扬长而去。心中的抑郁却挥之不去。
二十年，就这么孤独度过每一个冬天，觉得很是寂廖。明年吧，明年也许不会了。温暖的南方，冬天也会有花盛开的。
11月11日 once and more 我又感冒了．不离不弃，跟了我两个星期之久．不由地感慨它的忠诚．
我又讨厌那白色的液体了．虽然曾经那是我的最爱．
我又开始胡思乱想了．昨天晚上我在洗手间看到了一个白色的身影．飘飘悠悠的．没有脚。
我又想我妈妈了．中午梦见她和我一起玩连连看．我那可爱的妈妈哟．
我又找我爸要钱了．从取款机里提出那粉红色的钞票的时候，我跟爸爸说：谢谢．
我又见到我妹妹了．一如以往的高傲漂亮．她说，姐姐，你要坚强．
我又想小米了．只是想祝他光光节快乐．我们同样是孤独的人．孤独的人需要相互慰藉。
我今天又喝可乐了．一直想试着改变自己．
我又不乖了．今天老师点我名的时候，我在天桥上数来往的车流．我对自己说，第一辆ＢＭＷ驶来的时候，我就离开．这座城市物质太贫贬。无边无际的桑塔纳，奇瑞，看了让人眼乏。在耗尽了一个小时零五分钟的时间后，我还是选择离开．那架空荡寂寞的桥呆得久了让人烦腻．我从来都是一个现实的人．我从来不是一个执著的人．虽然我以前一直是那样认为的．
我又去买《花溪》了，在这个单身汉狂欢的日子里，我把自己扔在别人的爱情沉浮中．觉得自己好残忍．为什么不去找个人好好地去爱呢？答曰：我不想牵绊自己的脚步．骂曰：疯子．
想去看一场雪了．可是还没到时候．
我怕我以后是没有机会看到那轻舞的白色精灵了．
因为，我将离开．
或是广州，或是奥克兰．我也不清楚．我不知道自己的归宿在何处......
隔着满是雾气的窗户看着灯火阑珊的夜，楼下的路灯发出柔美的光，此时已经看不清路灯的模样，只有光依存，此时感觉空气中都有了暧昧的味道，冬天也许是让人思念的季节，捧着冰淇淋站在暖片前欣赏这一切，透过灯光想象着自己的一切的一切...... |
||||||
|
|
