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17 marzo 痛阴沉的白天.暗涌的黑夜. 我看不见我的明天. 一个纯净的孩子 . 没有绝望 ,因为破碎 ,仰望天空 . 天空是灰色的.好在于我穿了彩色的衣裳, 所以看起来,还不至于太坏. 很多往事远走高飞. 坠落.该以怎样的姿势.才会优美,从容 . 忘记.该用何种面容,才不会悲伤,淡然......
11 gennaio —*……%（#·￥…… 11号了，已经11号了…意味着再过两天我就要坐在考研的战场上了。有些期待，期待赶紧解脱。更多的是不安，畏惧，恐慌……害怕做不出题，害怕考不上，害怕回家……
这些天来，我不敢开手机。我怕收到诸多鼓励与祝福的信息。我愧对那么多关心我的人。尤其是我的父母。我不敢想象如果我落榜他们会有多失望。可是结果是早已注定的了。我没有好好学习。事实就是这样的。我考不上了。我后悔，我懊恼，我不心甘。我觉得自己都要崩溃了。我背负的压力好大好大。我知道，父母虽然从来没有说过我一定得考上那样的话，可是他们一直都是对我抱希望的。他们相信他们的女儿是最聪明的。
那天妈妈给我打电话说，她请算命先生算过了，我有80%考上的可能。我的妈妈，居然为了我去算命，这是我没有想到的。妈妈是从来不相信这档子事的。电话这头，我不敢吭声，我不敢告诉她，现在我连20%把握都没了。悔恨，心酸，一起涌上心头。我连哭的勇气都没了。一个不懂得珍惜的人是没有资格去流泪的。
明天的明天的明天，我就要上考场了，除了一颗空荡的心，我一无所有。我真的一无所学。
爸爸妈妈，原谅我吧……
事到如今，我别无选择了。 25 dicembre 妈妈，生日快乐
我出生于八0年代。 那是一个相对美好而温情的年代。 二十一年前的某个太阳升起的清晨。阳光出奇的好，甚至有些耀眼。 那一天，她做了母亲。 那一年，她二十二岁。 一个美丽而温婉的女子。 在生命的轮回里，她拥有了一个女儿。 我一直无法想象母亲那一刻的心情。每当我问及，她总是但笑不语。她说当我做母亲的那天，自然会有所顿悟。 我出生的那年的夏天，躁热而骚动。外婆因病去世。 我能想象得到妈妈隐忍的泪水和无声的崩溃。她是那个家庭最乖巧最听话的孩子。她失去了她的母亲。这个世界上最疼爱她的人去了。 她仍是一个孩子，母亲眼里的孩子。可是终于成空。世界白茫茫一片，心在哪里都是一样。我不知道母亲是以怎样的勇气忍耐下来的。 她说那时我是她唯一支持。我是她的希望。 时光如雁翼般轻轻滑过。 慢慢地长大和苍老。 在某个鸟声如洗的清晨，看着镜子里的自己，仍然是一张纯白素净的脸，眉目里却有太多母亲的影子。 我知道我正走过她曾走过的年轻。 我们一直不像其他母女那样亲近，我们更像淡泊如水的君子之交。 疏离的，不是很靠近的，但一直在彼此身边，一个转身的距离。 母亲偶尔与我对话。不同于姐妹，不同于朋友，也不同于普通意义上的母女，我也说不清楚，也许就介于此间吧。体贴而天真的语言，我们从彼此身上寻找快乐与温情。冷静而理性的对话，我们从彼此身上看到勇气、力量。 有时也会生气，也会冷战。对彼此不理不睬。却从未停止关心。 高考前的一个星期， 爷爷奶奶相继去世。我一直忘不了那些天，母亲坐在奶奶房里瘦削而沉默的身影，以及因哭泣而颤抖的双肩。 我知道她在怀念她的亲人。痛到无法呼吸的怀念。我也知道最后每个人都是要孤独，但想到有一天她也会离开我，一如爷爷奶奶离开我们那样的离开我，终于无声地流下眼泪来。继而歇斯底里。 爷爷奶奶的离开，对我们产生的影响极其深重。 我相信这种怀念，不会随着时间消失，而是会成为一种沉默的苍凉。 它使尚未成熟的我对爱和生死，第一次有了反省和体会。 一瞬间长大。 隐藏在血液里的叛逆并没有在青春期突然间迸发。 我一直沉静的长大。 我知道我必须经营出一种积极向上的人生，给每一个爱我的人。必须！ 始终坚定而勇敢。一如母亲和奶奶，这些家族里善良，母性而坚强的女子。 我知道我承载的不仅仅是自己的梦想…… 以前妈妈生日的时候总是在家里给她庆祝的。后来上了大学， 当我通过电话对她说生日快乐的时候，她愕然。电话线那头静默了好久。 我知道她哭了。 我的眼里流下她的泪。 她太清楚我是一个天性冷漠的孩子。我过度独立执拗的性格曾一度使她无措。 我们一直对太亲密太深刻的感情怀有恐惧。 我们恐惧生命里随时的消失。太深刻的感情是生命中无法承受之轻。那种突然失去的感情，我们是怕的。我们不具备承受的能力。对于感情我们是太容易深陷的人，所以一直控制它。希望它能够得到救赎。可是，那一瞬间，她感动了。仅仅是因为一句简单的生日快乐。 我忽然发现自己一直以来是多么吝于表达感情的人。 那一刻，我忽然明白了一个母亲的心。 谁言寸草心，报得三春晖。 我知道，我和她，我们两个一直是相爱的。 死生契阔，她是我的前世，我是她的今生。我们一直深爱着彼此。 这么多年后，时光辗转反侧，经历了诸多人情冷暖，逐渐明白了父母对自己的爱，是唯一不会有条件和计较的感情。 那个柔弱的女子，美丽的躯体蜕变出两条生命。这是不惜代价的彻底的感情。 每一个女人都会这样做。这是她们共同的幸福和痛苦。 当我以后也有了一个小女儿的时候，我要告诉她，我的爱；我要告诉她，外婆对我的爱。 我要告诉你，我的爱。 我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
后记：真的觉得自己是个感情冷漠的人。一直以来，都觉得自己的父母还年轻，还不需要我的照顾与关心。对于父母的爱，我也一直没有感受到，从未说出口。直到今天，妈妈的生日，我才知道我有多么地爱他们，多么地离不开他们。我们永远不知道手中的时间还有多长，消失是很容易的事。所以，趁我们的父母尚健，好好地去爱他们吧。 妈妈，生日快乐！
21 dicembre 如果~~只因如果我的心是忧郁的 只因我的世界是蓝色的
如果我的微笑是牵强的 只因我的感情已经苍白
如果我的眼神无法掩饰哀愁 只因中毒 已经太深 27 novembre 丢了什么我低着头，沿着小路一路找一路找。我又丢了东西。你给我的。只剩下手上孤零零的环咧着大嘴在嘲笑。嘲笑我以后再没有东西可丢了。 傍晚的风很冷，顺着耳旁吹进我的身体里。我狼心狗肺的遗失了一件又一件的纪念。我就这么漫不经心漠不在意的打发了一段又一段的过往。面带微笑的忘记一个又一个的表情。你说我不懂珍惜。 我失望的坐在冰凉的石凳上开始哭。开始想念。我陆陆续续的什么都不再剩下。 我哭着哭着哭够了，哭着哭着哭累了。擦干眼泪，抱着棉衣往回走。 我在想，你的那个BIKINI美女能否经受得起寒风的刺骨。入秋的时候我好象就发现她已经溜走了。 我的脆弱噶然而止。只一个转身我就开始冷漠。 你知道的，其实什么也没有发生。 14 novembre 路向北，心往南 今年的冬天冷得可怕，听说这次是全市统一供暖，以后就别想以前那舒坦美滋滋温暖日子了。搞什么搞嘛，在我呆在北方的最后一个冬天里还让我受这种折磨。郁闷ING……
这些天每天都在宿舍里窝着，身子骨都像散架了一样，看来这清闲日子也不是那么好过的。心里也是忐忑不安的。怨自己浪费了那么多的时间。想它下雪了。那样我可以理直气壮地不用去自习了。也许我再也没有机会看到这一片白茫茫的世界了。广东的冬天是没有雪的。那些可怜的孩子，从来只有从电视上或画报上才能看到那晶莹剔透在空中飞舞的雪精灵了。相比之下，我是比较幸运地了。我的家乡湖南偶尔也会下雪的。不过没有北方这么壮观，这么张扬，通常是今儿下隔天就化了。不能称之为真正意义上的大雪。毕竟还是下了。我不知道我为什么不想回湖南，虽然那里是我曾经生长了十七年的地方。也许就是因为去年寒假回家吧，一个月的假期，整整下了三十天的雨，下得人心里都起毛了。心情也湿漉漉的，怎么也拧不干。记得那个时候我是多么虔诚地能离开这个南方的小城啊。可是现在，我又有点想回家了。人是个矛盾的组合体。我承认。
又想去看一场风景了。去一个陌生的地方。很早以前就知道躺在异地的月光下才能看到最辽远的夜色，才能更深刻地想起最亲爱的人。流出的眼泪可以灌溉出来年一岁的枯荣。可是我又是那么地懒，我甚至不愿意踏出宿舍门半步。只好在自己的梦中流浪了。
我做过一个梦，梦见乘着火车上向北。大部分的细节已经记不清了。只记得自己的心里好像有很多很多的难过。从来我坐火车的时候都不爱说话。无论是卧铺还是硬座，面对的是怎样的人，以怎样的表情。我喜欢戴形式各异的帽子，用凌乱的长发遮住大半边的脸。这样心里才会踏实。我一直认为自己是一个缺乏安全感的人，无论是精神还是物质。
梦中我好像流泪了。也许是寂寞难耐，也许只是纯粹地想哭了。我也不知道。很多事情我是不知道原因的，就那么做了。我记得上一次产生这样的眼泪，还是与他电话时说及鄙视二字。觉得委屈，便流了一把奢侈而又回味不清的泪。也许委屈不过就是——为了博取自己的怜悯。意思是恳求多日不能正视自己的自己，说你好好看看我吧，我活着，又热烈。
我活着，又热烈。体内有诡异物体盘亘。医生面对验血单复杂的细目，一再面有难色。既然每一个指数都正常，那么最后便又说你知道这个世界，有太多是我们医学所不能解释的。也许你只是神经衰弱而已。神经衰弱。我终于知道了。折腾了半天他们就告诉我这个结果。庸医。我扬长而去。心中的抑郁却挥之不去。
二十年，就这么孤独度过每一个冬天，觉得很是寂廖。明年吧，明年也许不会了。温暖的南方，冬天也会有花盛开的。
11 novembre once and more 我又感冒了．不离不弃，跟了我两个星期之久．不由地感慨它的忠诚．
我又讨厌那白色的液体了．虽然曾经那是我的最爱．
我又开始胡思乱想了．昨天晚上我在洗手间看到了一个白色的身影．飘飘悠悠的．没有脚。
我又想我妈妈了．中午梦见她和我一起玩连连看．我那可爱的妈妈哟．
我又找我爸要钱了．从取款机里提出那粉红色的钞票的时候，我跟爸爸说：谢谢．
我又见到我妹妹了．一如以往的高傲漂亮．她说，姐姐，你要坚强．
我又想小米了．只是想祝他光光节快乐．我们同样是孤独的人．孤独的人需要相互慰藉。
我今天又喝可乐了．一直想试着改变自己．
我又不乖了．今天老师点我名的时候，我在天桥上数来往的车流．我对自己说，第一辆ＢＭＷ驶来的时候，我就离开．这座城市物质太贫贬。无边无际的桑塔纳，奇瑞，看了让人眼乏。在耗尽了一个小时零五分钟的时间后，我还是选择离开．那架空荡寂寞的桥呆得久了让人烦腻．我从来都是一个现实的人．我从来不是一个执著的人．虽然我以前一直是那样认为的．
我又去买《花溪》了，在这个单身汉狂欢的日子里，我把自己扔在别人的爱情沉浮中．觉得自己好残忍．为什么不去找个人好好地去爱呢？答曰：我不想牵绊自己的脚步．骂曰：疯子．
想去看一场雪了．可是还没到时候．
我怕我以后是没有机会看到那轻舞的白色精灵了．
因为，我将离开．
或是广州，或是奥克兰．我也不清楚．我不知道自己的归宿在何处......
隔着满是雾气的窗户看着灯火阑珊的夜，楼下的路灯发出柔美的光，此时已经看不清路灯的模样，只有光依存，此时感觉空气中都有了暧昧的味道，冬天也许是让人思念的季节，捧着冰淇淋站在暖片前欣赏这一切，透过灯光想象着自己的一切的一切...... 23 ottobre 10月23无聊之下午对自己说的今天头很疼，这些天一直都这样。小F说，是昨天晚上那顿火锅撑坏了我的胃，然后就殃及到了我的脑。他说话总是那样，从来不给我留情面。但是我知道他是宠我的。我也不知道为什么。理直气壮地就这么认为了。他是有女朋友的。那个女生和我住一个楼，很乖巧的样子。我喜欢看她笑时微微翘起的嘴角。我学不来那样的淑女。所以小F经常恶狠狠地恐吓我说，小朋友，你再不少吃点多想点真的会没人要了。那样你会寂寞死的。 脑海里一闪而过寂寞那个词，于是想到了很多的东西。 一直以来，都以为自己是一个可以耐得住寂寞的人，所以可以这么孤孤单单的，一个人走路，一个人学习，一个人自言自语，一个人看天，一个人听雨。 其实，以前也不是没想过有那么一个人，他会在走路的时候走在我的右边保护我，吃饭的时候会小心地擦去我嘴角的饭粒。他会理解我的海阔天空天马行空肆无忌惮的想象，会纵容我所有的小脾气和小任性。他会宠着我，会爱着我。他可以看得见我粗糙外表下所有蕴藏的好，他愿意用他的一生来照料我这般一个没心没肺的女子。 曾经，我以为我找到了他，青春的代价，岁月的流逝，穿过岁月洪流的我渐渐明白一个不争的事实，我不该对一个人有那么高的期望值。哲人早就告诉过我们：希望有多大，失望就有多大。只是，我们往往要用自己的遍体鳞伤才可以明了前人的睿智。 我想，我始终是一个固执苛求的女子。所以我依然始终坚信，会有这样的一个足够好的纵容我的男子，他在一个地方等待着我，他可以明了我的一切，我的所有等待与甘愿都会在他凝望我的时刻化做一句我愿意。我柔软的双手会在为他洗衣煮饭的日常生活里甘愿变得粗糙起来。我任性固执的坏脾气会在他的面前春风化雨成一个温顺甜蜜的小女人。是的，我坚信，一直以来，都是坚信着的。这个坚信，几近我心中一个神圣的信仰，它是我信仰着的爱情，那种可以心灵相通相互疼惜相濡以沫天长地久不离不弃的爱情。只是，我不知道我的等待会是多长时间，十年？二十年？亦或者是一生的等待，始终不来？只是，我还知道，这样天作之合水到渠成的姻缘，来得终究是不易。这个世界不如作家意想的那般浪漫神奇。这样的邂逅，只适合于出现在小说电视梦境等等一切不切实际的境地。满足人们对美好完满的向往。就像易碎的泡泡，一旦触摸，便会破碎。 所以，没有期待，最好不过。 曾听得人说过:我是平静如水冷漠清高,活在自我的世界,游离于外界的女子.。心里会想，我是该欣喜，还是难过？ 是平静表面下深藏暗涌的湖水？是冷漠清高的面具下卑微脆弱的灵魂？是软弱到不愿面对现实的游离与自我？是，亦或不是？ 其实，我也不知道该怎么回答。我，也终究不了解我的内心，我的灵魂。该以怎样表情？该画怎样脸谱？
PS： 旁边那个女生还在大声地说话，间或还很夸张地笑，一时我竟以为自己进错了地方。很不满地往那个方向瞟了一眼。我看到了一张满是红酒糟的脸。挣拧着很可怕。突然觉得自己想吐。真的我没有恶意，只是我一向见不得不太美好的东西而已。 所以我祈求上帝，神啊，让她快点走吧。也许是我 的诚意感动了上天，也许是她意识到了自己的失态，在对着摄像头很响亮的亲了一下后，扭着肥胖的身躯走了。看着旁边空荡荡的座位，突然心里也莫名地空虚起来。就像坐公交，车子走走停停，有下的也会有上的。我不敢奢望下次在我旁边坐下那个人会给我带来惊喜，只要不让我讨厌就好。 22 ottobre 今天心情不错 今天的阳光很好，可以触摸得到太阳公公的温暖。
我裹了厚厚的毛衣坐在广场第三个台阶上喝牛奶，像个无助的小孩。冰糖豆沙，从未听过的品牌,我希望它有好的口感。
广场上有人唱歌，不喜欢这种聒噪。我沉溺于自己的世界，耳朵里充斥着好听的音乐。很长时间没有过的舒惬。
习惯地把吸管插进牛奶。空了的无奈。音乐突然中断。不太习惯眼前的骚乱。
台上煽情的主持人说让我们一起回忆初恋的酸甜。
一个单薄的男生上台，挎着一把很大的吉他。他唱，难道是我对你不够好？难道我的爱要去远方寻找？我爱你无路可逃。无路可逃。男孩的声音很沙哑，我看不到他的脸。但我知道他哭了，哭了，为了一段逝去了三年的爱。
矫情的主持人开始用很造作的语言安慰男孩。
她已经成为了别人的新娘。
台下一片唏嘘。
我仍旧看不清他的脸，但我知道他的内心在翻江倒海。
突然我想，如果有一天，我成为了别人的新娘，那些我曾经爱过的或者曾经爱过我的他们是否也会伤感？也许那时，他们早已散落在天涯，无从寻觅……
人群还在喧闹。可快乐是他们的，伤心是他们的，热闹也是他们的。我只是个无忧无虑小孩，我只关心我的明天是否还有牛奶。
太阳晒得我有点眩晕。哦，我想我该回去了。脱掉我的外套，静静地睡觉。任阳光漫过我的窗帘，暖暖地照在我的脸…… 21 ottobre 代价买了一支颜色古怪的唇彩 对着镜子抹了单薄的一层 坐在商场外的台阶上喝一杯不知名的难喝饮料 鉴赏着各色美女的时候想起了你 突然觉得这是个充满矛盾的世界 电视传媒发达了可多了让人讨厌的插播广告 城市的旅游业发达了可出行时人多的让人头晕 ……
好像是这样的： 在我们得到一样东西时就必须以另一样做为交换 比如我们呼吸氧气维持生命时 就必须接受消耗氧气产生的致命自由基 我们化漂亮的妆容让自已动人时 就必须接受化妆品对皮肤的伤害 …… 当我想起你时 却不能再打电话给你 因为我们的不珍惜 我们要付出思念的代价 我会好好的苏苏说，这世上有一个人而且只有一个人能和你组成一个圆.可是谁又知道那个人是谁呢?他在哪里,怎么才能找到那个人呢?也许当你错过了才发现原来他就是,可是又能怎么样呢?既然已经错过何必再去苦苦纠缠?爱一个人就是要他幸福,那如果在一起让对方感到辛苦,那两个人的相处又有什么意义呢?其实放手也许并非是坏事,只要他开心快乐,爱他并不是一定要拥有他。 也许现在我会伤心，可是我相信与我组成圆的那个人正在等我。 也许我会忘不了你，可是让你成为一个美好的回忆也是件好事。 也许爱情需要争取，可是我不愿意为你放弃我的尊严。 我想，我会找到属于我的王子的。他会纵容我的任性，纵容我的刁钻。他会陪我一起看星星，看月亮，看细水长流。：） 总之， 我会好好的。
PS：还是不习惯写短篇，没感觉。 20 ottobre 杂想——10。19（写给LUOLUO）重庆森林里金城武说，每天都有很多人与你擦肩而过，你或许对他们一无所知。可是可能有一天，他会变成你的朋友或者知己。世界就是这么奇怪。就像我做梦也没想到会和LUOLUO成为朋友的。认识之前，我们生活在不同的城市，有着不同的朋友圈子，我们的生活没有任何的交集。我每天穿梭在灰色的金属城市里面，看着学校里光影氤氲的孩子们的脸庞。想象这个世上会有一个和我很像的人，虽然我知道这挺难的。可是，我还是遇到了LUOLUO。
我不知道LUOLUO会不会觉得我跟她相像。我想，我们应该是相像的吧。我们高兴的时候可以旁若无人地大笑，伤心了会肆意地掉眼泪，我们都是随性的人。我们喜欢一切新颖夸张的东西，我们喜欢漂亮帅气的像风一样的男子。在见面的第一天，我们不约而同地穿了同种颜色的衣服。我们同样是张扬的女子。可是我永远学不来LUOLUO的潇洒。水瓶座的女子太认真，注定活得很累。
其实我很害怕像LUOLUO那样的女子的。她们懂得你所不懂的太多的东西的时候，你就会恐惧，恐惧到说不出话来，所以那个时候你就什么都不懂得了。
今天是10月19号。10月19号是LUOLUO的生日。
精彩如她，这样重要的日子一定不会寂寞。而我只能用文字这种卑微的方式来为她祝福。
LUOLUO，生日快乐。
路过超市的时候我给自己买了罐可乐，百事的，是LUOLUO喜欢的牌子。咖啡色的液里在嘴里回旋，我还是没有勇气把这团黑咕隆咚的东西咽下去。我就这样，一直都很懦弱。可是，我的LUOLUO，她喝可乐可以快乐得跟我喝酸奶一样。我喜欢看她明媚的笑脸。她说，西西，学着改变吧。我微笑。习惯了牛奶的酸甜，我的胃再也受不起辛辣的刺激了。就像习惯了你的怀抱，我不知道这个冬天我会不会寒冷。真的不知道。我只知道习惯了的东西一旦失去了就会变得很不习惯。不知道LUOLUO会不会。你会不会。
今天又把校门口那条弯曲的小路走了很多遍，然后一次又一次地停下，在原地不动了。我在思考我走过的路，以及，眼前的路。似乎以前走过的路并没有错误，以后要走的路也将通向目的地，而我站在中间，不解，为何会迷茫然。我知道我来的方向，我知道我去的目标，我却在从起点通向终点的惟一的路径上迷失了。LUOLUO，我知道你不会的。从头到尾，你都知道自己想要的是什么。决绝干脆。我做不到。
每天都去自习。有阳光的日子里，下午三四点钟的时候 都会有整片整片的阳光透过图书馆透明的大玻璃窗铺到我的书本上，看得到灰尘肆意舞蹈的翅膀和一点点明媚的投影，温暖幸福让我想起了童话里的宫殿，还有王子，公主。
其实在很多年前就不相信童话了。童话也现实之间的异同我早已想清楚了。童话里有希冀，现实也有梦想。童话里有艰难，现实里也有险阻。童话里有美丽的公主，英俊的王子，现实中也有痴心相爱的男女。只是在童话里， 王子和公主最后总是幸福地在一起，而现实中的爱情总是不那么遂人意。只是在童话里，艰难过后总有希冀的实现，现实中，险阻过后并不总能圆梦。那么我的梦呢，我的那些形形色色的梦呢，我真的能得到童话里的七彩虹吗？可是光良在唱，童话里都是骗人的。我不敢相信，不敢相信。曾经以为自己还会相信。LUOLUO，你说，我是不是很傻。
生活总得继续。我也好，LUOLUO也好，你也好。一样无怨无悔地寻觅，一样不计代价地追求，最后每个人都会有个自己的结局。无论残缺或完美。我注重的，只有过程。一切何必太在意。
LUOLUO，我想念你明亮的眼睛了。
LUOLUO，你知道吗，我喜欢唤你姐姐，因为那样有一种被宠的感觉。
LUOLUO，LUOLUO，我们会一直一直好下去吗？
LUOLUO，我的姐姐，我希望你快乐。我希望我认识的认识我的所有的人都快乐……
西西10。19于经院图书馆
LUOLUO生日快乐！
13 ottobre MU在爱情没开始之前，你永远想象不出会那样 地爱一个人；
在爱情没结束之前，你永远想象不出那样的爱也会消失；
在爱情被忘却之前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱情也会只留下淡淡痕迹
……
尝试忘记。
那平静如水的日子。 08 ottobre 我不要眼泪 今天去逛街了。
看了很多漂亮的娃娃。看了很多高档的化妆品。看了很多陌生的面孔。看了这个城市的颓败与荒靡。
我讨厌这个城市。打从第一眼看到它，就不喜欢了。不像有的人，看一眼，就会记上一辈子。
本来是打算买块宽手链的，尽管我一向对这些零零碎碎的东西不太感兴趣，但我今天需要。昨夜又嘬自己的手臂了。我喜欢那种痛的感觉。放心吧，我不会自杀。我只是想自己痛点，再痛点。身体的疼痛如此地清晰，而心灵的烙印如一个巨大的阴影。唉，我终是逃不过你的掌心。
我不要看到宿舍的JJ们那像看怪物的那种眼神，然后假惺惺的安慰，让人倒足胃口。所以我要在她们的“爱心”还没泛滥之前，收拾现场，我要让自己的手臂明亮，鲜艳，让人嫉妒。我就是这样一个人，自私暴捩，不知好歹。不需要的别人同情。虚伪。矫情。恶心。我是西西，我喜欢那不加掩饰的透明，喜欢单纯的快乐，喜欢一分钟喝光一瓶牛奶的享受。我几乎没有真正的朋友，他们受不了我的天真与直率。我看不起他们虚伪面具下战战兢兢的生活。人就是这样吧，自己永远是最好的。但我会帮助他们，很乐意的，如果他们需要的话。这样说来，我应该不算是一个很坏的人吧。我的苏苏会纵容我所有的错误，我的小F会在我面前暴露他所有的缺点。我喜欢这样的真诚。所以，我喜欢他们。我把他们当作我最好的朋友。还有一个人，我可以包容他所有的缺点，我愿意给他所有的快乐，但我还是留不住他远去的脚步。很伤心。也许他们没错，我真的是个值得可怜的人。
结果手链自然是没买到。我那双挑剔刁钻的眼睛，很少能看哪个东东顺眼。就像我妈经常说我，鸡蛋里都想挑出骨头。呵呵，不管你们怎么说，我还是要我行我素。买东西总得挑自己喜欢的吧，总不至于为了取悦别人的眼睛，而委屈了自己的心灵吧。我就是这样，不肯为别人作出半点让步或改变。所以我想和我在一块的人注定不会长久。所以妈妈经常威胁我说，再不改改你的臭脾气，小心嫁不出去。哦？难道我真的要这么孤苦伶仃地过上一辈子吗？啊，不要。我想西西公主一定会找到疼爱她纵容她的王子的了。
仍旧带着青青紫紫的手臂回到了宿舍。没人注意到我的伤痕。唉，每个人都有自己的事情，每个人都有自己的生活。这世道，谁又顾得了谁呢？谁又是谁永远的丘比特呢？好好爱自己吧，傻丫头。想起了我的妈妈。给她挂个电话吧。调皮笑容挂在了脸上， 撒娇的词句也在头脑中酝酿好了，只等电话接通那刻一泻而出了。直到电话小姐那甜美的声音传过来时，我才反映过来，没人接听哇。无奈。真的是每个人都有自己的世界啊，我最亲爱的老妈都抛弃我不要了。嗯，看来是真的没人受得了我了。看来你的离开是正确的。原来我一直是这么一个讨厌的人。
不想那么多了。我才没那么悲观呢。从今天起，我要好好学习，好好吃饭，好好爱自己。呵呵。
5哇，你为什么总是那么不争气呢？我的眼泪朋友。西西今天很高兴啊，真的很高兴哇。唉，只有关门谢客咯。BYEBYE，我的眼泪朋友。我不喜欢你。麻烦你，请你，求你，以后不要再光顾我了，好吗？
西西不要眼泪。
07 ottobre ^-@相见不如怀念^0^ 没有人会无缘无故爱上一个人。也没有人会无缘无故恨一个人。但是公认的，爱与恨，只有一线之隔。
离开小米已经四天了。
一切历历在目。事情像发生在四秒钟之前。
一切模糊不可辨。宛若历经了四个世纪之久。
越来越不能完整地记起一些事情了。
我想我是晕了。
终于还是差了一步，停在幸福前方不远处。如果所有爱恨都曾经铭心刻骨，又何必想哭。
10。4。晚。 让我们分手吧。
10。3。10：00。 太阳升起的时候，西西坐上最快的一列火车，离开……
10。2。中午。 小米给西西做蛋炒饭。西西的眼泪掉进了饭盒里。
10。1。22：00。 西西和小米首次提及那个伤感的话题。白天的西西安静得像个乖娃娃。
9。30。傍晚。 小米见到久违的西西。小米没有拥抱西西。
在第一支舞曲响起的时候，我就踏错了一步。以至于后来再也跟不上节拍，一路潦倒地错下去。
6月19号凌晨。 小米第一次给西西发短信。他说，西西小姐，认识你很高兴。
6月23号下午四点。小米第一次对西西说，宝宝，我想你。快乐来得有点突然。
6月30号晚上九点。小米第一次来到西西所在的城市。西西没有接到小米。一开始就是个错误。
7月1号上午八点半。小米的唇第一次蝶翼般掠过西西的脸。在通往教室的路上。西西有点眩晕。
7月3号晚。 西西第一次和小米逛街。小米送给西西一个水晶钥匙扣。西西送给小米一个钥匙扣，水晶的。
7月7号。 西西去北京，小米去太原。西西和小米的脚步分成了两个不同的方向。西西说，分别的滋味是苦的。
夜凉如水，我想起了你。手指还在键盘上游离。它说记忆可要格式化。我说是，可是你的眉眼更的清晰。
10。7。20：00。假期的最后一天。恍然一场梦。时光在流转，人也在。100天，可以发生很多事，也可以改变很多事。100天之前，我遭遇了爱情的劫数。100天之后，我将经历一场严酷的洗礼。一切都是注定的。成也好，败也罢，我不后悔。当悲伤与痛苦被岁月磨成几行淡淡的字，眼泪和鲜血，刻骨绝望，都不值得一提。我会永远永远记得这个过程。
永远永远记得你。 06 ottobre 那些过往的日子 石家庄的天气最近有点冷。穿了长袖，裹了外套，还感觉风凉飕飕地往脖子里钻。明明前几天还是阳光明媚的。
一个人行走在人迹稀少的校园里，头顶飘着毛毛细雨。这死一般寂静的校园，让我窒息。我从来不是一个嗜爱热闹的人，可是这一刻我虔诚地希望能看到温暖的人影。原来我是害怕孤独的。其实这么多年来一路自己走过，风轻云淡，原以为什么都可以看得开了，为何心中还是如此地波涛汹涌。每个人都有自己的世界，自己的生活。曲终人散，该忘记的才是。
1 从网吧门口的镜子里，我看到自己的孤独。是那么的大。寂寞而热烈地开着。像枝枝蔓蔓的曼陀罗花。这两天总是在镜子面前发呆。不知道这是不是衰老的迹象。看自己乐，看自己忧，看自己如花的笑颜。看着看着，就会有眼泪摇落。那么年轻的面庞。那么抑郁的表情。泪水弄脏了镜子的脸。
2 妈妈很多天没有给我打电话了。我很想念她。可是我不想给她电话。奶奶去世以后，她就成了这个世界上最疼爱我的人。她不会做咕噜咕噜可乐鸡。她给我买很张扬很明丽的衣服。她不喜欢我的多愁善感。她会静静地陪我看一个晚上的电视剧，然后泪流满面。她会在我任性的时候很生气地训我。她不让我带男孩子回家。她是我的妈妈，所以我爱她。还有，我的妹妹，那个漂亮高傲的女孩。她为了我而去了到北方那个陌生寒冷的城市。我不知道瘦弱单薄的她怎么抵御北京那刺骨的冰冷。她有一副让人怜爱的面孔。妈妈不断地从温暖的南方给她寄厚厚的毛衣，暖暖的毛袜。她说，姐姐，我不冷。北京的天气让我想起姐姐的眼睛。冷漠却温暖。她是我的妹妹，我唯一的亲妹妹，我没有理由不爱她。
3昨夜，又在不断地做梦。给苏苏发了一条信息。苏，我想哭。昏昏沉沉迷迷糊糊地睡了一个世纪。打开手机，有十一条短信，五个未接。苏苏说，蚊子，怎么了。蚊子，你没事吧。蚊子，说话啊。蚊子，你别吓我。蚊子，睡醒了给我电话，告诉我你没事了或者发生了什么事，我很担心你。
握着手机，我说不出话来。窗外的天还是那么阴，宿舍里依旧是空荡荡的。想起了我的苏苏，我的高中。那个时候的日子里只有阳光和快乐，牛奶和冰淇淋。我们从来不用担心大大小小的考试，我们的成绩好得惊人，所以我们常常可以在周末的时候逃课去看电影，溜旱冰。和苏苏在一起，我生活的全部重心似乎就在她身上。因为对我而言，她就是一个长者，她教会我很多东西，也纵容我所有的事情。我可以在通宵达旦的疯狂之后在课堂上睡觉，鼻子里有木头的香味。我可以视男生的情书于不顾，因为有苏苏给我收拾残局。苏苏是一个长相甜美文字犀利的家伙。我常常笑她长了一副虚伪的面孔。我曾经以为我们会永远在一起。
那年九月，我们同时踏上了北上的列车。只不过她去了一个更遥远的地方，哈尔滨。我把我的青春挥霍在了石家庄。有的时候，苏苏会给我写信。
她说，蚊子，校园的栀子花开了，很白，很炫，像你的笑脸。
我说，苏，又是离别的季节了。
她说，蚊子，哈尔滨开始下雪了。你在的话，肯定很喜欢。
我说，苏，你忘了，我很怕冷，哈尔滨会要了我的命的。
她说，蚊子，我谈恋爱了。他不高也不帅，但我喜欢。
我说，苏，祝你幸福。
我说，苏，我想你。
苏苏说，我们分手了。说这句话的时候我们坐在连接学校的立交桥上，我的右手扣住她的左手。她的手苍白冰凉。她用她的右手喝可乐，我用我的左手喝牛奶。
苏苏，我害怕。我的左手试着凑近她的右手。
她没有转过头来看我，只是伸过手来，摸我的头发，像在摸一个孩子。蚊子，你的王子会驾着载满彩色气球的车子来接你的。
我只要和你在一起，苏。我认真的语气让苏哑然失笑。我喜欢看她笑的样子。我喜欢我的朋友快乐。
蚊子，你总是我让我担心。蚊子，你要试着长大。蚊子，我可爱的蚊子，你会幸福的。
我交新的男友了，蚊子。苏快乐的声音从电话那头传过来。可以想象得出那边的她是怎样地眉飞色舞。她一直是这样。一个不甘寂寞的女人。我是她的朋友，我是叶文茜，我永远也学不会苏的洒脱。我只会傻傻地等待机会的降临，我不懂得把握。还有，最重要的是，我不要伤害那么多爱我的人。
我忘记了回信，其实我是不知道怎么去回的。我不知道怎样对苏苏讲，讲我的心痛，讲我的思念，讲我对高中时光一遍一遍的追忆。
总是要过去的，明天的明天还是明天……
4 小F发短信给我，郁闷。
我们都是喜欢郁闷的人。郁闷的时候我们会出去大吃一顿。我们总以为胃里的充实才能填补脑子里的空虚。像两个小孩，张牙舞爪，挥舞着筷子，刀叉，抢着，闹着，叫嚣着。只有这时候我才是放松的。
小F喜欢喝啤酒，大口大口地灌。我说，小F，你像畜生。
我喜欢喝牛奶，小口小口地吮。他说，喂，你真丢人。喂，你可不可以不喝牛奶啊，抱着个瓶子，像个没断奶的孩子。我不说话，依旧歪着头对他笑。
范，我要死了。他不再理我。开始吸烟。
我真的要死了。他吸烟的姿势很好看。我不得不承认。
动什么别动感情。他慢悠悠地吐出一口烟。他是我的好朋友，最好的朋友。他永远可以那么平静，那么理性。我做不到。
我开始看街边的人群。陌生的脸孔，冷漠的表情。我无法看到从哪张脸上弥漫出我想要的地老天荒。然而我可以看清小F的眼睛。闪烁的霓虹倒映在他灰色的瞳里，变得很迷离。我也看不清了，看不清。
范，我是不是真的要死了。小F狠狠地掐灭了只燃烧了2/3的烟头。你就是这样子，想得太多，所以你总是不快乐。
是吗？我以为我是快乐的。
烟还在缭绕。我看不见小F脸上的表情。
5 偌大的教室又只剩我一个人了。我总是这样，在不恰当的时候出现在不适合的地方。我真的好希望教室里出现第二个人，然后我跟着他走。穿越黄昏冗长冗长的巷道，穿越秋风中瑟索的原野，穿越明明灭灭的悲喜，穿越日出日落的无常……无论他要带我去地下的D厅，还是带我去安静的书屋，我都会义无反顾地跟他走。可是我很少相信一个人。我没有用“从来不会”。以前我是很偏爱这个词的，所以它们总是在我的文字里明暗浮沉。有了太多的改变，再用这四个字就没有意义了。我想我再也回不去了。那纯真如水的岁月。
6 一个很长时间没有联系的朋友跟我说，丫头，我想你。
简单的几个字，我辩认了很久。
呵呵，傻瓜。
他说，宝宝，再见。
SANDY说，丫头，我想你。
我说，小米，我爱你。
2005。10。06 纷乱 凌晨十二点。我站在清冷的阳台上听电话。00说，西西你要坚强。我笑了，我想我会很好的。爱已经飞走了，我不想再挽留。
零点五十。我蹲在阴沉的阳台上看寂寞的楼房和萎靡的灯光。看自己写的再见，YW。阴冷的风涌着滚烫的泪珠，模糊着我的再见。我是那么地傻。再见，就是永不再见。所有我认真说过再见的人，再见的事，都永远不能再见了。我的心好疼，好疼。
把音乐打开。把外套脱掉。大口大口地喝可乐。感觉手臂上的毛孔开始颤栗。咖啡色的液体在嘴里打转。然后混着冰凉的寒气吞下喉管，胃里微微地缩紧抽搐。
我是从来不喝可乐的。
当火车轰隆隆地碾碎我们在这个城市的记忆，当手机颤抖着发送决绝的再见，我是那么难过地，难过地，哭了。
大块的田地。成堆的玉米。金黄的颜色刺得我眼睛生疼。收获的季节。
我们爱，我们失败，我们注定爬不过秋天的山坡。因为我们一开始就错了啊，我们违背了爱的规律，我们把爱的种子撒在了夏日的阳光里……
你说，宝宝，我真的很累。
我说，亲爱的，给我机会。
在一次次伤痕累累哭得死去活来之后才明白，再爱下去就是错。
月亮隐藏了自己的身影，星星也睡着了。只有夜幕如初，夜色如水。我听到了有东西破碎的声音。
我对自己说要忘记。忘记是什么？忘记就是永远不要再想起。不舍得失去。你很固执， 不肯为我写一封情书。我找不到你爱我的证据。爱过无痕。也许我们真的再也回不去了，对不对？
我忘记 是谁说的，一场真爱，如同一场生死。如果我输给了今生，我不会再想要来世。这样的决绝我学不来。在无人的深夜，泛滥的泪水泄露了想你的心事。西西，只是你不习惯可乐的味道。西西不哭。
顾湘在一本叫做《西天》的书里写，那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程中忘记了。我曾经以为我不会忘记你。像我曾经以为我们永远会在一起一样。现在看来不是这样的了。这世界上没有什么不能忘却的东西。所以我注定忘记你。亲爱的，时间是一剂麻药，会慢慢填补这缺憾的痛楚与回忆的。
这些天一直 在重复 着这样一个梦境。我想跑，却迈不开腿。想叫，却叫不出声。想看，却睁不开眼。什么都不能做的无奈。
头又开始疼了，是那种欲裂的疼痛。我真的不能再想了。我不要再想了。可是我真的好想你。我怕过了今天我真的就麻木了。
亲爱的，我想你。
她们说西西你该睡了。我说苏苏我要喝牛奶。透明的奶瓶，白色的液体。一口一口地吸下去。像爱一个人的感觉。
我喜欢这种感觉。
温暖。恬静。
2005。10。05 永远的10月3号 火车开动的时候，我的心“喀嚓“了一下，不无痛楚。我知道，以后再来这个城市的话，断然不会为了他了。
如果每条路都有个起点的话，他对我来说是个例外。我毫不怀疑他仅仅是用一条条短信就诱使我走岔了道，像海妖用魔琴诱使水手迷失方向。我承认我不是一个好的水手。我做不好你的爱人。
我们总是不能获得灵犀一脉的宁静与理解，虽然我们为彼此消耗的时间和精力常常超过预算。许多时候，我们不说话，只是静静地坐着。言语总是让我们找不到方向。也许你知道，任何的承诺都会有
褪色的那一天，离合的尽头不过是一片苍白疏冷的背景。所以你从来不给我承诺，亦很少说我爱你。我曾把这一切归结于你的不善表达，但今天我想我错了，你太理智了。当我的手臂像藤蔓一样缠着你，我在你的怀里呢喃说我不要走，我要你给我一个留下的理由。你却轻轻地推开我说，我会给你留言的。从你的眼里，我看到了这场爱情的走向。就这样，我看着你，这张我愿意镌刻在发肤的面容，为何是如此熟悉的陌生。几乎是凝住眼泪。
拥挤的车站。骚动的人群。你没有拥抱我。透过模糊的玻璃窗，我看到你的游离的双眼，欲言又止。我们连告别都如此地苍白。
我想说，YW，再见。
回学校后又站在立交桥上，俯看桥下的车流。无限延伸的灯火海洋。还有头顶一片灰色的天空。它们的寂寞发不出声音。我的孤单只有我自己看得见。我们都是同病相怜的事物。有风从耳边吹过。我听到你说：宝宝，我们回家。身体在冰凉的夜风中涌起一阵颤栗的痛楚。
从街边超市的大玻璃窗里看到自己年轻的面孔，美好的身体，看到自己漆黑的头发，明亮的眼睛，我想，我真的应该是个有人爱的女孩。可是，心力交瘁的折磨，我已经承受不起。
晚上，我做梦了。下大雨的夜，空无一人的街。我沿着公路没命地狂走。什么都没说。我开始加速，有风从耳边呼啸而过。有水在脸颊划过。我的脸颊滚烫，水滴冰凉。你穿着紫色的T恤，带着阴郁的表情，从我眼前晃过。我跟不上你的步伐。我叫你，你听不见。我好像可以飞了。那一刻，我觉得天灾变昨很大，大到可以忽略我的重量，我什么也不要再想，一切都被我抛到身后，一切都变得与我无关。我只想追上你的步伐。就这样坚持着，一直一直到我再也走不动。近在咫尺的电闪雷鸣，恐惧，我害怕。我确定我真的哭了。我坐在路边，精疲力竭。突然多了很多人。陌生的面孔。他们都回头看我。没有人知道我们是一起的，没有人知道我们是认识的。我眼睁睁地看着你，消失在我的视野……
醒来，我一个人坐在孤单的夜中。慢慢听着嘀达的指针路过的声音。舍友均匀的呼吸的声音。突然觉得很恶心。开始疯狂地吃饼干。我的眼泪掉进了饼干盒。
YW，你一定要幸福。
2005。10。04 06 settembre 麻木每次很伤心的时候，我就不想写字。
所以原谅我，虽然有了自己的家，还是不想说话。也许我本来就应该这么沉默吧。至少现在是。
安静一点也好，可以想很多平时不能想的事，想想过去，想想未来，心里很是迷茫。我不知道该何去何从了。像迷途的小孩，找不到来时的路了。可是妈妈，我想回家，请带我回去吧。我真的很累，很累。。。。。。
但愿吧，明天，明天可以好起来。 |
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